150 грн(фото кликабельное)
Обе штанины расстёгиваются с внешних сторон с низу до верха, рост 164, талия полностью регулируемая на липучках.
Очень-очень клевые!!!
Связь через комменты
Детальнее сфоткаю для заинтересовавшихся!

Вчера нашел такой сервис Телефонный шпион и по-доброму охуел. Сайт конечно бесполезный для меня (я слежкой не страдаю), но по сути открывает возможности читать любые сообщения любого юзера для любого телефона, даже если сим-карта не у вас.
Для примера я заглянул в сообщения своей верной подруги и вот это сообщение мне не порадовало от тебя, Маша (и чего же я такого не узнал?)

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.


Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.


О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.


Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.


Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.


Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.


Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.


В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.


За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.


... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.


Было доставлено 20 человек на общую сумму 180 рублей.


Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами.

Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.


По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: 'Четвертого не возьмем.


Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.

нашла суперский сайт - музыкальный портал с кучей музыки, возможностью добавить свою, создать плей-листы, прослушать онлайн любую из имеющейся на сайте музыку, скачать, просмотреть тексты песен, видео исполнителей, вставить плеер с понравившейся песней на сайт или в блог.
кстати, в последние посты с музыкой вставляла плеер именно оттуда.
а теперь самое интересное, что только что обнаружила - они проводят конкурс! кто больше пользователей новых привлечет, тот и выиграл!
я решила поучаствовать, чо!
сервис полезный для вас, а ваша регистрация на нем будет полезна мне)) призы стоящие!
итак, что надо делать:
заходите по ссылке http://www.7not.net/?from=potere/ и регистрируетесь - занимает секунду времени, активируете свою учетную запись, перейдя по ссылке, присланой на почту.... а затем пользуетесь на здоровье и в свое удовольствие!)

п.с. если хотя бы каждый десятый из тех, кто прочтет этот пост, зарегистрируется - первое место и ноут Сони - мои!
ну, что вам стоит? это минута времени!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу

не сплю и не вижу смысла уже ложиться))
не, то есть я легла, поспала с часик-полтора, а потом...
мое жалостливое "мяфк" было, видимо услышано))) меня разбудили, взволновали, потом взволновали еще пару раз, но уже по-другому... сна нет, да и хорошо)) что тут осталось до рассвета - мелочь... ща дождусь шести (у нас воду включают в это время), пойду похозяйничаю, потом схожу в бассейн, вернусь и буду встречать Ленку, которая приедет малых фоткать)
так что говорю вам, друзья, доброе утро)))
глаз просит ярких цветов в тон настроению)



легкая музыка для настроя:

скачать бесплатные mp3 | shaggy - strength of a woman

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!


Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!


Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?


Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.


Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.


Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.


На уроке информатики Ъй БЮПРЮђъ №ћђъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.


На уроке химии прожигал жизнь.


Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.


Математика - 1
Химия - 1
Русский язык - 1
География - 1
ИТОГО: 4 (хорошо)


Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.


Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!


Курил благовония в туалете.


Помыл пол в классе шалью завуча.


Заглядывал в глаза девочкам.


Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!


Курил в карцере.


Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.


Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!


Принес водки, сорвал педсовет.

мабуть я зовсім не розбираюся в людях. найпозитивніші персонажі мого минулого - в певний момент жостко під"ябували. от тепер знову. хочеться перестріти і просто запитати "чому?". сумно звучить, правда?
так отож, чому? чому мені має бути сумно напередодня найкращого тижня цього року? чому все так напряжно. чому все не так, як хотілося б аби воно склалося. чому стільки зайвих чому? і чому я не можу просто розслабитись. не можу просто чекати і збирати речі (адже завтра точно щось забуду. або зарядку від мобільного, або ж дріт від ноут бука)
а ще я знаю, що навіть там буду страшно грузитись, адже і там все складається не так як мало б бути. обіцяного бабла - нема, а отже заплативши за хату буду куковать голодна в тій самій хаті. і знов лізтимуть в голову всякі думки.
ще нема квитка назад, нема визначених планів, нема спокою і радості. нема "свята, яке завжди з тобою". от нема зі мною свята і всьо тут. і нічого тут не поробиш.
 можливо це все перевтома і перевантаження інформацією... блять, не знаю що це зі мною. боюсь що цей стан від мене вже не відлипне - так і буду грузитись до різдва. і на Різдво - прогружена завалюсь в Київ, аби сказати "блять, це місто вже встигло мені набриднути".

пустопорожній текст без жодної логіки, аби просто навантажити того хто це все читатиме і зкинути цей напряг із себе.
часом коли цей текст вже виплеснуто хочеться розслабитись, закрити очі і уявити що мене містичним чином було і не стало. от так все просто - є і нема. подивитись на це все згори. посміятись і зникнути взагалі. відчуття порожнечі мабуть все ж найкраще відчуття. дарма я на нього так нарікала. зараз, коли маєш якийсь тягар за собою - важко.
зрозуміла що люблю майже всіх людей. всіх кого знаю. і тих кого ненавиджу - теж люблю. особливо тих кого ненавиджу. найбільше тих, хто заслужив цю ненависть.

знов пів сторінки пустопорожнього брєдового тексту. хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі хочу порожнечі.....

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть.

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тетя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?"

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдет?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.

- Музыка ест ?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !

Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

хоть и не карлос кастанеда,
но я в попытках достать небо
хочу делиться с вами. вот,
узрев невиданных высот,

чердак, как тот пустынный ящер,
опасность ощутивши зряче,

отбросил крышу словно кожу!
свобода. ветер. сразу. в рожу
полезли мысли от балды.
не оказалось щеколды)

так что ж, кто понял дивный опус,
кто знает, что это - октопус,
и кто такой был дон хуан,
кто козерог а где баран -

тот молодец. но пасаран)

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Когда я был маленький, самое страшное для меня это было поход к зубному врачу. Не знаю почему так было но мне там было всегда больно и я начинал плакать. Даже была одна история когда я сел в кресло и крепко сжал зубы что бы врач не смог залезть всякими штуками в рот. Но спустя время и долгие уговоры мне залечили дырку и я довольный со слезами на глазах пошел домой. Время прошло, вроде вырос, но так, же боюсь зубных врачей. При чем понимаю что в этом нет ни чего страшного и это нужно делать, особенно когда болит зуб но всегда мысль: «Поболит да пройдет» одерживает верх и зуб продолжает болеть. Пост кстати навеян именно вот такой вот зубной болью. Иногда болит зубик и надо опять идти к стоматологу, а очень не хочется. Много где лечил зубы и везде не очень нравится. Обсуждал эту проблему с лечащем врачом она сказала что есть хорошая клиника на Цветном бульваре называется «On Clinic». Вот думаю сходить или нет. Есть кто из френдов кто знает об этом месте не по наслышке?? Как утверждают на сайте есть Лицензия Министерства Здравоохранения РФ, а такие Лицензии просто так не получишь значит действительно заслужили за 15 лет.

Новогодние праздники требуют подготовки. Где встречать Новый год, новогодние подарки и главное - что надеть - первое, о чем мы задумываемся перед Новым годом. Представляем новые поступления платьев в интернет-магазине Elate.com.ua!


Посмотреть другие модели. Новогодние платья 2010 на сайте Izum.ua

хочется спать, но я маюсь, посматривая на стрелки часов, ожидая когда они покажут на 12 и 4 - это мой час - как сеанс.

именно тогда ночной ангел велит мне строго "Спи!" и я с детским облегчением и верой залезаю под одеяло,

напоминая себе в тысячный раз "Купи себе теплую пижаму"

и оправдываюсь в тысяча-первый "Тогда я не буду снимать ее просыпаясь, буду слоняться в ней целый день, когда дома"

"Спи, кому сказано!" шепотом прикрикивает ночной ангел, разворачивая экран сна.

Смешной, думает, я не знаю, что он там приготовил к показу.

...снова мальчик, снедаемый любовью как болезнью, потянет меня за руку туда, куда хотелось бы ему и нельзя мне.

Мы окажемся внутри монголии - ее границ не стерегут.
там, возницы в кожаных латах гонят вперед  громадных коней, а мы трясемся в фургоне, мы в группе вывезенных -  или ввезенных?

и мы отстанем от группы - совсем ненарочно, а лишь потому, что я  опять пойду за -  куда нужно ему и нельзя, нельзя мне.

Смешной ангел - показывает мне кого-то другого, совсем не тебя,
но когда я спрашиваю того, другого "как звала тебя в детстве мама" он называет мне твое имя, как пароль, после какого вдруг проступают твои черты, и  возможно лишь одно - поспешное купание в ванной...

...где не оказывается воды, куда нельзя даже взойти, хотя   анатомичные ступени и перильца кичаться своим наличием...

от этой невозможности лучше очнуться, и признать: ночные ангелы вполне владеют искусством пробуждения

возможно, просто потому, что у них -  время пересменки

и свое невозможное свидание со снедаемым любовью мальчиком я снова конвертирую в дневную  жажду чистоты

Белую лилию с розой,
С алою розою мы сочетаем.
Тайной пророческой грёзой
Вечную истину мы обретаем.

Вещее слово скажите!
Жемчуг свой в чашу бросайте скорее!
Нашу голубку свяжите
Новыми кольцами древнего Змея.

Вольному сердцу не больно...
Ей ли бояться огня Прометея?
Чистой голубке привольно
В пламенных кольцах могучего змея.

Пойте про ярые грозы,
В ярой грозе мы покой обретаем...
Белую лилию с розой,
С алою розою мы сочетаем.